Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.
Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...
Жена кухарит и так задумчиво:
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
- Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать?
- Нет - теперь вы будете меньше есть!
Катастрофическая ошибка - отправлять рабов порабощать вольный народ.
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.
Більш за все на світі Буратіно ненавидів дятлів.
Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
