Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой- то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
Приходит мужик на работу грустный и помятый.Его коллега спрашивает, что случилось.
- Пришел домой поздно, пьяный.Жена не пустила. Ночевал на улице...
- А ты в следующий раз сними одежду,как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!
На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:
- Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки...
- Ну, а жена чего?
- А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери...
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Ну, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.
Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле ""как обычно"", а в смысле больных!
Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.
Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в ж.пу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж.пу...
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!
Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые - старым.
