Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы.
-Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
-Нет.
-Распространяли ли вы наркотики?
-Нет.
-Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
-Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...
- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT?
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Где-то услышала расшифровку аббревиатуры KDE: Kомпьютер Dрыгался Eдва...
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни-Пух.
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал...
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник!
Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов...
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
