- Какая ваша главная черта, из-за которой мы могли бы принять вас на работу?
- Черта бедности.
В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Немного подумав:
- ...и тест на беременность...
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.
- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Сyдья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!".
Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста,
вон то яблоко.
Господин: Wie bitte?
Девушка: Вы что, немец?
Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder.
Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю.
Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen.
Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве!
(Показывает руками яблоко.)
Господин: Ich habe viel zu tun heute.
Девушка: Да! Да! Яблоко.
Господин: Ich kann nicht bleiben.
Девушка: Пожалуйста, сорвите мне яблоко! (Подпрыгивает, пытаясь
достать яблоко.)
Господин: Да отвяжись ты, дура!
Девушка: Яблоко! Яблокен! Ферштеен?
Господин: Знаю я вас! Сначала яблоко, потом - шампанское, потом - машину им подавай, квартиру.
Девушка: Апфель! Вспомнила! Битте!
Господин:
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет: - ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен
Q: Когда начнется мировой голод?
А: Когда китайцы научатся есть ложками.
Новая акция на окружной тариф ""Студентческий"" - первые 15 секунд бесплатно
— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получится!
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало...
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...
С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.
Одинокая дама познакомиться с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками. Хочу выдать замуж свою соседку!
Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...
