Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
- Пап, а о чём ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики ""Газель"", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик ""Вазелин"".
Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
- ну как?
- да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Читайте так же анекдоты про роддом на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Любовник - в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: ""Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс""
""Ну, наточи"". Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
- Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!
Это моя рука, а это её рука;
Это моя нога, а это её нога;
Это моя спина, а это её спина;
А этого у неё нет...
«Один знакомый деревенский батюшка мне рассказывал. Дело было, когда он еще был молодым, только принял свой приход. Позвали его как-то на похороны. Как положено, он совершил отпевание, потом вместе с семьей поехал на кладбище, затем на поминки. Сели за поминальный стол, батюшку усадили во главе. Поставили перед ним тарелку, на ней – один блин. Все сидят, молчат, никто не ест, ждут. Он взял этот блин, съел. Все вздохнули с облегчением и принялись трапезничать. А уж потом, чуть позже, ему кто-то и сказал, что это традиция в селе такая: положить покойному на лицо блин, а потом дать съесть его священнику, – вспоминает отец Евгений. – Я с тех пор на поминки стараюсь не ходить, а если иду, ничего не ем».
Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:
- У меня стоит "раз в неделю", а у тебя?
- У меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"
Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
