— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть. На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил "Ну что там молодежь слушает- Басков, Кадышева, Бабкина")))
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях - лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни ботинки завязать.
И вот, возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaXом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает: - Скотина какая! Я его сейчас тр@xну! И без всякой паузы и смены интонации добавляет: - Сними с меня джинсы! Джинсы я ещё долго не могла снять.. от смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа..
-Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года - только второе?
-Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
Одержавшая победу партия власти всегда нуждается в надежной вооружeнной защите от единодушно поддерживающего еe народа.
Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: ""Сим-сим откройся!""
- Ой! Вы такая стройная и изящная! Наверное, Вы совсем мало кушаете?
- Нет, просто я много какаю...
Я, как-то, только сейчас понял, что после приватизации Родина довольно быстро перестала быть моей.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:- Фамилия и группа?На что получает такой ответ:- Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...Занавес!
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
