- Почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему от этого глазкам менее больно?
Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог!
Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
В годы великой отечественной войны беллоруские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Петрович, копай картошку молча.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, всё-таки - выволочку?..
Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.
Циля звонит папе.
- Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой?
- Конечно помню, Циля!
- Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!!
- А шо случилось?
- Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода!
- Циля, но я не брал.
- Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осадок все же остался.
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.
«Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р». Кремль опроверг клевету, что в России все дорожает
