- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.
Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Диалог:
подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты, если есть Internet.
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь?
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Когда пьёш - надо знать меру, а то можно выпить меньше...
Предприниматель звонит в УБОП:
— Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания... С меня требуют деньги...
— Письма анонимные?
— Да нет, подписанные.
— И кем же?
— Начальником налоговой полиции...
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.
Она: Милый хватит уже пердеть при мне!
Он: Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Она: Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
Он: Я доверчевый.
В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, знаете ли, купила по акции.
Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
