Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.
- Где можно взять данные об умерших родственниках для родословной?
- У неумерших родственников.
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
Встречаются половой чл*н и тапочек....
-Как дела? - спрашивает член.
-Плохо...то кот соседский нас*ыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свои кривые ноги не моет......
-У меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех избивать.
Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет...
Кроме петербуржцев...
- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.
