95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 см перед монитором.
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Грызлов:
- Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
- Да что Вы, Борис Вячеславович! - грит Чубайс. - Я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
""Началось!"" - подумал Шредер...
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию.
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
Был такой случай у нас. В Москве, рядом с метро Каширская, неподалёку от "дурки", был у нас магазинчик компьютерной техники. Приходит к нам за два часа до закрытия мужичок, нормально вроде одетый, присаживается к менеджеру, начинает усердно у него расспрашивать по железкам, что да как, потом начинает спрашивать тоже самое, только сначала по кругу, потом вразнобой, а бедный менеджер всё терпит, рассказывает, ну как-же, клиента не пошлешь, сказав "ты меня достал уже, падла!" правильно? Уволят или депремируют-же! Вот бедняга и терпел целый час откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магаз ворвался запыханный врач из той самой "дурки", прорычал "аааа, вот ты где, сука, а ну иди сюда!!!", сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки.
- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
- Давай!
- Шампанское или коньяк?
