Пишешь сообщение на телефоне
@
Опечатался
@
Пытаешься стереть
@
ЮЮЮЮЮЮ
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Упорство, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - всё это весьма отрицательные качества, если человек дурак.
Какова особенность пеpеменного тока?
-Hет, нет, да еб..ет.
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".
""Молчание - знак согласия"", - сказал грабитель, засовывая кляп.
Скромность - это моя отличительная черта!
Сразу после красоты и гениальности, конечно...
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.
Вс? будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
