Иранские военные инженеры разработали ракету типа « Земля-земля-земля».
Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
В Питер на экономический форум прибыли учёные из Афганистана с грузом космических технологий, на которых можно улететь даже в другую галактику
- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А, почему так дёшево..?
- Храплю...
Я спросил у Яндекса: ""Где моя любимая?"" 200 порносайтов мне выдало окно...
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
НР - жене:
- У нас тамагочи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!
– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
– Мне давно никто не дарил букет из рыб.
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.
- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились
- Занимаешься каким-нибудь спортом?
- Конечно:
Кмс по перетягиванию одеяла на себя.
Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей.
Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
