- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.
«Чёрное зеркало» превзошло само себя на этот раз. Нас заставили ПРОЖИВАТЬ шестой сезон вместо того, чтобы смотреть его по Netflix. Шедеврально.
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме?
-А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
-Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Просранные годы
Темнота и мрак
Вот итог спектакля
Под названьем брак
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за падорком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Однажды, общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет "У нас на подьездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зеленого цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает спрашивает, где я.
Я отвечаю ищу зеленую лису, не могу найти.
Она мне "Ну какой вы бестолковый, нужен подьезд, где идет ремонт".
Как оказалось она имела в виду строительные лЕса.
- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...
Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
