Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Уважаемые любовницы, а вы знаете, что около 95% СМСок с признаниями Вам в Вечной Любви пишутся из туалета во время "большого дела"?..
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.
Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве:
- Демеевское отделение ""Правекс-банка""
- Голосеевское отделение ""Правекс-банка""
- Васильковское отделение ""Правекс-Банка""
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает: "Что случилось?"
Мужик: "Стою я продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят - нам два билета на последний ряд! Ну я тут и сказал - Места для поцелуев!!!"
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
