- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
- Бл%?*, диван, от*%6ись.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
- Уважаемые дамы и господа! Наш авиалайнер совершает рейс номер 1732. Полет проходит на высоте 8000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Туалет находится в хвостовой части самолета. Командир корабл& и экипаж прощаются с вами и желают приятного полета.
— Люблю русский язык — сказала она, раздвигая ноги.
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями.
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит:
- Это Барби принцесса - 15$
- Это Барби фея - 15$
- А это Барби разведенная-100$
- А чего так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена...
Табличка у взетной полосы: ""Механик, помни, не сядет самолет - сядешь ты!""
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы Мэ! Есть буква Эм! Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая, нахрен, Нэ?!! Эн! Понимаете?! Это какая буква?!.. Что вы молчите? Не видите?
- Вижу...
- Так говорите!
- Эп.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**кс стройматериалы сп***или.
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.
Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Ваня хочет летчиком, Маша - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
