- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки
испачкал...
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...
Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?"
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато.
- Ну, отрежем половину..
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: "Пап, а кто члены нашей семьи? (семья у меня большая - шестеро детей)
- Не понял, - говорю...
- Нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- Ну, а ты, кого-нибудь написал? (теперь ВНИМАНИЕ!!)
- Написал... Дедушку и тебя...
- Вот тоже пустячок, а приятно!, - сказал "запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас.... Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года два не жрала!
- Дети мои, - обращается пастор к прихожанам. - Кто из вас
читал 69-й псалом от Матфея?
Поднимается лес рук.
- Чудесно, - с ядовитой усмешкой говорит пастор. - Поскольку
псалмов от Матфея вообще не существует, в сегодняшней
проповеди я поговорю с вами о лжи.
Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!
Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
Вокруг 3,14здец...
Но только он с гирляндой...
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
