С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Н. Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
- Как идет голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.
Приходит к Рабиновичу Хаим:
- Дай немного чаю.
- Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.
- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...
Друг купил дочке пяти лет кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, так не годится! - говорит отец, - расскажи мне внятно, нормальными словами, по порядку. Поняла?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает (голосом Гоблина):
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал вы стоматолог...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.
Сыну 6 лет. В развивающей книжке - задание: нарисован торт, конфеты, сыр, творог. Вопрос : "что у всех этих картинок общего?" (Ответ : еда)
Его ответ...гмммм... порадовал :
"Все это сделано из пальмового масла?"
И ведь прав малыш ....
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом.
Стоит Генерал-майор и ведёт беседу со своим замом - полковником... в это время проходит мимо солдат-срочник (местный призывник)!
- Товарищ майор! сигаретой не угостите по-братски?!(обращаясь к генералу)
- Я не курю, (показывает пальцем на своего зама) спроси у старлея...
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить ...
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Прочитав в "Нью-Йорк Таймс" о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал:
-Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь!
-Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
