Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома.
Двое в купе. Один другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.
- У вас рыба свежая?
- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.
Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходим до "Моны Лизы", спрашиваю обоих:
- Ну, кто знает, как эта картина называется?
- Я!
- Как?
- Анаконда!!
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Програмист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!
И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.
Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.
Куплю стакан травы. Не "Гербалайф"
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Из протокола рыбоохраны: ""Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами...""
