Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово - разговорились, и он мне пожаловался:
- Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им. Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска... А эти дебилы мне лицо разбили.
Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.
Реклама: Он такой нежный, так подходит к блюдам… Кетчуп «Чувак»- мы за базар отвечаем!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...
Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Вот разные пропагандисты думают и даже пишут умные книги о том, как сплотить народ. Мол нужны победы, вера в мудрого вождя и осознание своей исключительности... А знаете, что на самом деле больше всего сплотило россиян в последние дни?
Арест в Италии двух вилл Соловьёва. Это как раз тот вопрос, по которому все были абсолютно солидарны, ну кроме самого Соловьёва.
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email
[email protected]?
Иногда мой муж спит очень неспокойно. Разговаривает, размахивает руками и ногам, когда снится драка. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне увидел, что, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...
