Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
На улице полно скинхедов!
- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.
- Но под волосами они все скинхеды!!!
Пригласили опытного конферансье на концерт к блатным.
Он выходит и объявляет:"Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга"". Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так...
Дирректор спрашивает: "А что вы говорили?" "Ну как обычно: дамы и господа....."
Да нет, надо было так:
-Привет придурки
они тебе:
-привет клевый чувак!
-хотите вас нае...
-ху.... у тебя получиться
-а вот угадайте слово из 3-х букв, есть "Х" и "У"
они тебе:
-ху...
ты им:
-а ничего подобного, это слово ухо и сейчас этим чудо аппаратом вы услышите ансамбль "Радуга".
Конферансье все понял, выходит на сцену:
-Привет, придурки!
- Привет, клевый чувак!!
-Хотите вас нае....у.
-Ху... у тебя получится.
-С
На форуме, посвященном классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про... своего КОТА, белоснежного пушистого красавца. Кот, хотя и обнаруживал определенное сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своего сообщения и дописала: "Он, когда жрать хочет, такие арии выдает!"
- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чёртов гений!
Иначе денег не заработаем.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке поклееные обои.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".
Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая вещь "памперс" (абсорбер по научному), кто знает поймёт. Приносят мне Canon IP1600 с ошибкой "абсорбер переполнен" его надо через программу сервисную обнулить. Человек который принёс сказал, что пробовал сам сделать, но не получилось, я включил принтер, услышал звук странноватый, разобрал и угадайте, что увидел???
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера)))
Вот так не надо всегда вещи принимать буквально или инструкции до конца надо дочитывать.
