Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
- Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
-
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
""Не догоню - хоть согреюсь.""
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поёт?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был- не они...
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
Молчание - золото, помалкивание - позолота.
