Мила моя, єдина, ніжна, солодка, добра, пекуча, струнка, гарна, бажана, улюблена, рідна, неповторна, неперевершена! Дитинко, гілочко, ластівко, рибонько, горобчику,
кицюню, лапуню, пташинко моя, горлице, голубонько, лебідонько! Зіронько, зірочко,
кізочко, сонечко, золотце, квіточко, дзвіночку, струмочку, росинко, пушинко, кровинко, кохання, ідеале, красо моя, розумнице, лялечко, маленька, картинко, скарбе, мріє моя, пісне, доле, радосте, надіє, пані, царівно, богине!..Діаманте душі, світло очей!..Перлино серця!!! Ну, будь ти людиною, ну дай на пиво!!!
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Родственник рассказал. Настраивает компы и серверы в одной крупной компании.
Ему жалуются: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
- SSD вместо HDD поставили?
- Да, но все равно, не ракета.
- Может, антивирус отключить? Если по пopнoсайaм не лазать, то, в принципе, он не нужен...
- Ээээ... Оставь антивирус!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребл&ет глюциногены!!!
Сегодня с утра сижу в очереди в поликлинике. Рядом со мной сидят мама с дочкой лет пяти. Далее монолог девочки:
- мааам, давай заведём цыпляток. Они такие пушистые, желтенькие. Я буду с ними играть, заботиться о них. А к зиме мы их оп! И сожрём!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.
Читайте так же анекдоты про Программистов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
Как сегодня писали "Карлсон, был удивлен, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад".
Трубка мира - общая, да табачок врозь!
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!
Смотреть «Матильду» будет пострашнее. чем «Оно», ведь во время
просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...
