В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось что на самом деле между мужем и женой очень много общего ... имущества
Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?
Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
А сьогодні в нас на передачі "О, щасливчик!" Володимир Путін. І я ставлю запитання: "Коли Україна розрахується за газ?" Є 4 варіанти відповіді: "А" - у першому кварталі, "Б" - у другому кварталі, "В" – у третьому кварталі, і "Г" - у четвертому кварталі.
- А можна дзвінок другу?
- Будь ласка...
- Алло, Леоніде Даниловичу, коли ви розрахуєтеся за газ?
- Ну, розумiєте...
- Ні, Леоніде Даниловичу, мені потрібна правильна відповідь.
- А якi є варiанти?
- Скажу коротко: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в
своих целях... обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только
мошенники. Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.
- Рабинович, твоя жена «Б»!
- А твоя «В»!
- А что такое «В»?
- А это между «Б» и «Г»!
Там, где кончается асфальт, начинается Украина
- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное?..
