Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".
- Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
- Нет, не был.
- А вас там видели дважды...
- Таки я дважды там не был.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
Удивительное - рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
Вратарь женской сборной по хоккею пооймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, его хватает беркут, поднимает в небо, мяч выскакивает из зайца, летит вниз, делает несколько зиг-загов и по спиралиевидной траэктории влетает в лунку.
Мужчина в белом поднимает голову к небу и говорит:
- Отец, дай я в гольф поиграю, ладно!
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород.
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
Из писем...:
Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!
Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...
Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
