На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
- Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.
- Не хочет служить?
- Да.
- Чего ещё хочет?
- В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
- Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног - он сразу вспомнит свою половую принадлежность.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас нап
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Алкоголик Витюша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: "Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет" Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: "Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!"
Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с <
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
Встречаются двое знакомых:
- Привет! Как дела?
- Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
- Ну и как?
- Мама кабанчика зарезала.
- К свадьбе уже готовится?
- Та нет, просто психанула...
Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина.
- Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать?
Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему.
Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика.
- Попался падла! Ты че здесь делаешь?
- Честное благородное слово - трамвая жду!
- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
Хороший мужик он как хороший орнитолог - окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.
Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин. Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...
