Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
Если бы не китайские презервативы,
демографическая ситуация была бы еще хуже.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей,
остальных в массовку...
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного
геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий
выделено 614 млн. долларов.
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что на*бывают. Не понимал где точно, но на*бывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".
- Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет?
Отец:
- А ты уроки сделал?
