В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Работая телеведущим, можно сойти с ума, и никто этого даже не заметит.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Счастливые часов не наблюдают, а на моих без десяти.
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написанно.
Гендальф: - Что?
Фродо: - Mage in China.
Гендальф: - Этого я и боялся...
10:10 В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. Исказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал
Oн: "...ладно, она накрасится"...
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
друг(Д) собирается на свидание
Д: Мам, дай денег..
Мама: Нет, не дам.
Д: Ты внуков захотела что ли?
Мама: Сейчас, сейчас, вот деньги..!
Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.
- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!
- Где это ты руку сломал?
- Да вот вчера в казино в кости сыграл...
- Хорошо, что в очко не играл...
Разувшись, сантехник перебил запах перегара...
Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.
Мигель Руис
Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.
Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...
На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
- Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
- Берут хорошо!
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту.
Она избегает вас? спрашивает тот.
Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc- потребностей.
Так в чем же проблема?!!!
Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
