Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.
Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день види горилла рядом с её объявлением висит новое:
- Спорим, непообрываешь!(Удав).
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Вовочка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: ""Смотри, Вовочка, это - бибика"".
Вовочка: ""Бабуля, ты что! Это же джип ""NISSAN""!
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит крошечный человечек (Ч).
Н: Ты кто?
Ч: Я агент Смит!!!
Н: А почему ты такой маленький?
Ч: А я зазипованный!
Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы Ви зачатие
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам:
"Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... "
и продолжает дальше рассказывать дорогу.
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен.
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
