Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
- Иванов! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова?
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора.
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
Как это ни прискорбно, но в современном мире самую большую прибыль приносят сделки не с нефтью или газом, а с совестью...
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена: - Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов ""Здравствуйте, я ваша теща!""
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.
Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!
В украинскою историю вляпался новый персонаж - Нестор Скаргописец
В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору:
- Сливченко и Бут у Вас?
- Да, Сливченко и Бут здесь.
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
