Сколько раз можно повторять?! Не любовник он мне, а двоюродный муж!!!
Читайте так же анекдоты про тестя на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
Слазит ежик с кактуса и причитает:
- Боже мой! Так ошибиться! Так ошибиться!
Обьявление в поликлинике: ""Просьба не сливать анализы в горшки с цветами"".
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..
Опечатка: ""У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...""
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про врем
"Не надо никого слушать, думай своей головой" - говорят те, кто хочет, чтобы ты их послушал не задумываясь.
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
Почтальон кричит в замочную скважину:
-- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать -- сегодня я не принес никакого счета!
