Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
"Я тебе перезвоню, как освобожусь" - или как грамотно послать человека...
Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
- Не рассказывай мне сказки!
- Вообще-то это текст Конституции
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
- Ничего…
- Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.
- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Товарищ адвокат, у вас всё?
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"
- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".
Я поклонник здорового питания.
Ты жрешь все подряд.
Разве не здорово?
