Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Суть одиночества — со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.
В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.
Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди.
Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
Сушествует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлимо употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке
pейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагоp, 126 до н. 5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвеpеют?"
-
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Как сегодня писали "Карлсон, был удивлен, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад".
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
В детстве Вовочка мечтал стать хирургом, но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
- Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
- Неужели они плохо прожарены?!
- Не знаю, но они у меня салат жрут!
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?
Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
