Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня рога растут!
- Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю.
Прошла неделя.
- Доктор! У меня хвост вырос.
- Возьмите таблеточки, прийдете через неделю.
Проходит неделя.
- Доктор!!!! У меня копыта выросли!
- Вот таблетки, придите через неделю.
- Вы думаете, на этот раз поможет?
- Да нет, просто интересно, что из вас получится.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Еще раз!
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие:
Молодой говорит: - Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка!
Ну Николаевич и отвечает: - Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот!!! Откуда там может быть криветка?!! Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергиет простынь с труда прекрасной дамы, развигает ей ноги и говорит: Смотрите, Николаевич, я же говорил, что криветка!!! А Николаевич отвечает: Идиот, какая криветка, это ведь клитор!!! Молодой, удивлен
Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет наз
Женское счастье - это просыпаться и смотреть на мужа... собирающегося на работу...
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
- Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Встpечаются 2 планеты:
1: -Как дела?
2: -Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: -А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.
