Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Однажды у нас на биохимии... (Препод - П, Студент - С)
П: Какое заболевание вызывается отсутствием этого витамина?
С: ...
П: Недостаток витамина С. На букву Ц.
С: эээ...
П: циии...
С: ...?
П: цин...
С: цин...
П: га!
С: ка...
П: га. Ну, а целиком?
С: цинка...
П: га!
С: цинкагА!
Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
- Хочу!
- Иди попей, потом придешь!
Во время игры в салочки современные дети на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я – твой ипотечный кредит! – и выгоняют их из домика пинками.
- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"?
- Вороне - можно, она - черная.
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
- Что можете посоветовать в период эпидемии?
- Терпенье и труд. Потом все умрут.
- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!
Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
