- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!
С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: ""Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!""
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
– Но я хотела новый айфон!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!
Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
А это ты, Саид? Чё хотел?
- Увидишь Джавдеда – не трогай его!
- Он твой?!
- Нет, он заразный!
Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо... Я знаю, что мне нужно... Теперь бы понять - зачем мне это надо?
"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...
