Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Однажды Пиночет решил сходить в кино, переодевшись, чтобы узнать, что люди на самом деле о нём думают..
На экране показали хронику с его участием, весь зал встал и начал громко аплодировать, выкрикивая слова поддержки.
Пиночет остался доволен и продолжал сидеть, наслаждаться происходящим.
Через пару секунд сосед наклонился к нему и шепнул:
- Поверь, большинство думает так же, как ты, друг… но ради собственной безопасности лучше тоже встань и поаплодируй…
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
- У-пс! Обнаружено новое устройство!
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.
В этом этом году исполнится 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
