- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Во время последнего обследования в теле Ющенко, ничего кроме диоксина обнаружено не было...Он был полностью пуст!
Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
- Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
Вот лафа, - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Девиз толстых оптимистов: ""Ещё немного - и я бабочка"".
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Х#як обе руки стали кривые.
-да 6ля наоборот.
И х#ях кисти вывернуло в обратную сторону.
-е6ать ты ещё дураком меня сделай 6ля
Ну и перекосило мужика…
К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
- Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
- И сколько вы за это хотите?
- Каждый прыжок - триста долларов.
- Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
- Ну как?
- Неплохо. Так вы говорите, триста долларов - Три тысячи, - перебивает его мужик.
- Ну как так? Вы же говорили - триста! удивляется директор.
- Я просто тогда еще не попробовал.
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.
Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а админы - на "Ну, ты, козел..."
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!
Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?
- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.
