Журналисты спрашивают у Лукашенко:
-Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский.
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры!
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Пришла любовь... И запросила денег...
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»
- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.
- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано:"Лучший магазин в городе!"
На втором:"Лучший магазин в стране!"
На третьем:"Лучший магазин в Европпе!"
На четвёртом:"Лучший магазин в мире!"
На пятом:"Лучший магазин на этой улице!"
Вызывает губернатор мэра и спрашивает:
- Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?
(М)- Построил метро в городе!
(Г)- Зарыл в землю 2 трамвая и все?
(М)- Так под землю же.
(Г)- Но они же ездить должны!!!
(М)- А что, сразу сказать нельзя было?!
