Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.
Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
Встречаются две подруги:
-Представляешь,мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
-А зачем?
- Говорит,чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
-Странно...
-Вот и я думаю,что странно...Мозги же серые!!!
Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"
Первый комментарий:
xxx: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.
В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.
Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- они вчера полторы тысячи пленных привели!
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
Тост-рассказ, услышанный на дне рождения у одного весьма немолодого человека: "Я именинника знаю давно. С тех пор, как наши мамы познакомились в парке и обменялись горшками. Вот я был маленький и худой, а горшок у меня был большой. Я в него проваливался. А Гриша был большой и толстый. А горшок маленький. Они и обменялись. С тех пор и дружим."
Позавидовала.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...
