Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно) Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
-Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!
Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твердый оказался, безешный, и мы свечки воткнули в кусочек хлеба. Ой как нам этот хлеб долго аукался:
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно...
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки 10!
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"
- Назовите ваши слабые стороны.
- Зависть.
- А сильные?
- Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...
Объявление:
Тонирование аквариумов.
- подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.
Виктор Илюхин: "Скуратов, генеральный прокурор, на голову чище,
чем те, кто сегодня пытаются запустить в него камень."
