Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось мое желание.
- Скажу тебе откровенно, ты самый странный санитар в проктологическом отделении.
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма ""Бой с тенью"".
Память - неудачно сконструированная машина времени.
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Падает комп с 16-го этажа и думает: ""Вот сейчас бы зависнуть"".
Читайте так же анекдоты про Грузинов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж.
- Заказчик смотрит на него.
- Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Стpанная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на ее лицо, вpемя для вас останавливается, и она нагpадит вас поцелуем. Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде ее лица у вас останавливаются часы...
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.
Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
