Дети, что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:
- Степашка, а где же наш Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедняга, лежит, наверное, в постели..
- В какой постели?? Они только вчера познакомились!..
Воспитание и боязнь тюрьмы - именно эти два фактора сдерживают людей, чтобы не разнести паспортный стол к чертям собачьим!
В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян- звучит как песня...."
Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в рес
— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....
Британские ученые так пока и не выяснили, зачем камикадзе надевали защитный шлем?..
Учёными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Львовщина дети в школе:
-Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть?
-Кацапы,- дружно отвечают дети.
-Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки?
-Жиды!- хором отвечают дети.
-Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
-Зато як мы спиваем...
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!
Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает объяснения официанта, приносящего все новые и новые блюда- "Это- крыло утки в маринаде. Это- грудинка утки в апельсинах. Это- ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:
- А это что?
- А это... Хм... А это- коллега утки.
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
