Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось мое желание.
- Скажу тебе откровенно, ты самый странный санитар в проктологическом отделении.
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
- Мюллер просит Вас зайти.
"Опять про русских хакеров допытываться будет" - подумал Штирлиц
- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.
Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"
Батончики "Флинт" - для тех, кто по настоящему крут, "Гематоген" - для тех кто по-проще.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек..
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других...
- Куме, ви вже корову доїли?
- Дякую, вже доїдаю.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Надень носок.
Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Лорд сидит в кресле у камина и читает газету.
Входит жена и говорит.
- Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна.
Лорд:
- О, Боже, опять эти нелепые движения!
