Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому ""Не верю!""
Как сделать задумчиво - серьезное лицо на важной встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!
Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Запомни: цель пожарников - спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых "честным трудом".
