В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...
Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.
16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
24 декабря. Лукашенко 29 декабря прилетит к Путину сыграть в хоккей.
ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?
Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Отзыв на Алиэкспресс:
Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.
- Прикинь - в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
- Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
-Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
-Нет, только туалетная бумага.
-Ладно, тогда я шампунь почитаю.
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!".
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
Если бы леса горели в форме слова "НАВАЛЬНЫЙ" - их бы уже давно потушили.
– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
– Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...
Звонок на радио:
- У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку...
- Пожалуйста, задавайте!
- Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как ""ЖАRА"". А подскажите, как теперь произносить имя ЖОРА?
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!
