- Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.
Летит Колобок с девятого этажа и считает:"" 8,7,6,5,4,3,2,1 1,2,3,4...""
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Группа ""Корни"" у нас уже есть. Теперь осталось их до осени поливать - такие корнеплоды вырастут...
Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16,
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
-А нука, давай ка плясать выходи!
-Нет дед Мороз!
-Нет дед Мороз!
-Нет дед Мороз!
Сколиоз.
Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?
- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!
