Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав!..
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Пошли зебра и пингвин фотографироваться. Фотограф спрашивает:
- Вам цветную или чёрно-белую. Цветная дороже!
А пингвин говорит:
- Сэкономим
Зебра говорит:
- Достаточно чёрно-белой!
А знаете ли вы, что деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.
- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб....
- Ну и много Вовочка заработал?..
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
SMS-переписка:
- Нашёл вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
- А это не Миша
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
