- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.
У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеб по дороге
из универа. Забыла, кстати, но это тоже моя вина.
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло
- Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
- Ну, как жизнь?
молчание
- Как дела в хозяйстве?
молчание
- Как социальное обеспечэние?
молчание
Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит:
-Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста...
ЛУКАШЕНКО:
- Здарова, мужыки!
МУЖИКИ:
- Здравствуй, барин...
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта
- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.
Клиент жалуется в борделе:
- Я конечно понимаю, что проституция - это древнейшая профессия. Но мне бы хотелось кого-то помоложе, чем ее основательницы.
Читайте так же анекдоты про 14 февраля на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А м
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение...
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название - ""ЕСЬКОВО"", а снизу заметная приписка - ""Hо некому...""
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!
