- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу
- попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу - попала стрела
доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу - да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и
осталась на всю жизнь феминисткой.
Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
В семейном общежитии живет одна нетрадиционная семейная пара, в том смысле, что парень деревенский, а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.
Даже бравирует порой этим:
- Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.
- Вот котлетки, это уже поросеночек.
- А это лапша с петушком.
Вчера ребенок спрашивает:
- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.
Читайте так же анекдоты про одноклассников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?..
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»
А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это всё.
