Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!!!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Не ясна тому причина,
Но по прихоти Творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца!
"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.
Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...
На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)
Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
