Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь,
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?
Взяли слугой отставного военного. Дали поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришел на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает - ты чего?
А он: письма получены, я жду дальнейших указаний.
Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.
Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.
Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
- Мать! Наш старик в подвале повесился!!
- О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит никого нет. Сын:
- Мать я пошутил старик в туалете висит..
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.
- У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
- Зачем так?
- 10111
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
