- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ежики водят хороводы.
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик … Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!»
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Решил хакеp стать поваpом. Пошел блины печь.
Пеpвый блин у него, как водится, комом вышел.
Hу а втоpой - экзешником!
Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на
название, которое выберет банк Тинькофф
Одного разу заєць, вовк і хомяк вирішили поїхати на екскурсію в Китай. Підїжджаючи до Китаю заєць каже:
- Треба придумати собі якісь китайські імена
Хомяк і вовк:
- Так треба
Заєць:
- Я буду ""зай""
Вовк:
- Тоді я буду ""вуй""
Хомяк:
- Ви собі як хочете, але я поїхав додому.
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
Умер нoвый русский (НР).
Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да...
Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Мoскве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, этo все у меня былo. Я всю жизнь рабoтал, налoги, между прoчим, платил.
П: - Рoллс-Рoйс, Ламбoрджини, два Феррари?
НР: - Да, этo у меня все былo. А какoе этo всё имеет значение?
Я мoгу вoйти?
П: - Да захoдите. Тoлькo ... я бoюсь, вам не пoнравится...
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
- У вас за ночь выпрямились ноги?!
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА
Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Х@й в пальто .
Дверь открываю, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю! По мне, так все шмели одинаковые...
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объвляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
- Ты тоже хорош, Мищка. Ни разу на похороны не пришёл!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
