Все думают, что время придет, а оно только уходит.
Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета - жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей "Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!" Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось - у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Тонет "Титаник". Крики, стоны, люди бросаются в воду, кто-то кого-то зовет... Мимо в утлой лодчонке проплывает старушка:
- Чай, кофе, капуччино! Чай, кофе, капуччино!..
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
Заставь дурака молиться - он и в прорубь прыгнет.
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
Сообщение ТАСС: "Борис Николаевич принял сегодня в кремле".
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый:
- У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась.
Второй:
- А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла.
Третий - грузин:
- На третюю брачную ночь...
- На какую третью, мы про первую говорим.
- Нэ мишай, да! На третюю брачную ночь...
- Ты не понял мы про первую говорим.
- Нэ мишай, сказал! На третюю брачную ночь моя молодой красывый жина говорит: Гиви, слущай, достань, я писать хочу.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит:
-Детка, хочешь жить?
-С тобой что ли, старый козел?
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
