- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребл&ю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились... вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяц. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал, что надо что-то с пропуском делать, а они как
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
- СМИ сообщают, что экс-судью военного суда Тришкина приговорили к двум годам условно за выстрел в таксиста в ходе дорожного конфликта в Подмосковье!
- Условно? А он холостыми стрелял?
Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на:
советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.
Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
До 17 лет учился в Сибирской деревне, где зимой -50, а летом 40
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км. на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома"
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
Крик кондукторши в переполненном автобусе:
-Я вам сто раз сказала:"Встаньте ёлочкой,а то народ не помещается!!!"
Тихий мужской голос:
-А я не могу...
-ПОЧЕМУ?
-Шишечка мешает...
Продам комаров, сосущих жир. Дорого!
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
